Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa: - Ensi kerralla, pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottu ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan arkkipiispalta kirjeen:
Hyva Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinimaljaan.
- se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- käskyjä on 10, ei 12.
- apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:na ja hänen boys".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- emme viittaa Juudakseen "***** kyylänä"
- älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla ja johon viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä asiat on korjattu ensi sunnuntaina.
Kunnioitettavasti Teidän,
arkkipiispa
Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta.
Luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.
Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria, miksi se ei maistu makealta? Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.
Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettaa lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella, yrittää opettaja pelastaa tilanteen ja huutaa salin edestä: "Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa!"
Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski.
Tehtyään puhelimella kauppoja lontoolaisen pankin kanssa
kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken
nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen. Ruokokoski tavasi englanniksi:
"aaar juu ou kei ou kei ou...".
Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine.
I'm fine, but how do you spell your name?"
Kuinka Duncan Kyle nukkuu?
Kylellä.
Mitä Alkon myyjä sanoi kun näki neekerin?
- Gato, Negro!
Kettu ajoi jänistä takaa syöntiaikeissa. Tilanne ei kehittynyt, ja pari jäi huohottamaan metrin päähän toisistaan ojanpenkalle.
Hyvä haltijatar käveli ohi ja ihasteli kaverusten, (verivihollisten!) yhteistä lepohetkeä rinta rinnan, ja päätti antaa heille kolme toivomusta per naamari. Toivomukset kolmena perättäisenä päivänä että ei tulisi toivottua typeriä vaan harkittua
kunnolla, kolmantena päivänä kaikki toiveet tulisivat toteen taikaiskunomaisesti.
Kettu ja pupu tulivat paikalle seuraavana päivänä. Kettu halusi kiimaisen kettunaaraan. Pupu toivoi skootterin.
Kettu toivoi seuraavanakin päivänä kiimaisen kettunaaraan. Pupu toivoi ison porkkanapussin.
Kolmantena päivänä parin tullessa toivomuspaikalle, haltijatar odotteli jo kera kahden kiimaisen kettunaaraan, skootterin ja porkkanapussin. Kolmannet toiveet?
Kettu toivoi kiimaisen kettunaaraan. Pluh! Joukon jatkoksi ilmestyi upea, punaturkkinen ja valkotupsuhäntäinen naaras.
Jänis heitti porkkanapussin skootterin tarakalle, polkaisi vespan käyntiin ja huusi mennessään: "Mä toivon että ketulla ei seiso!"
Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yksi riittää, ettäs sen tiedät saatanan sovinistisika.
Mikä seuraavista on polkupyörän osa?
a) itsetyydo
b) masturbo
c) runko
Kymmenen blondia rivissä?
Tuulitunneli.
Mikä on paras tapa tuulettaa paha haju pois huoneesta?
Avata windows.
Millainen on jokamiehen unelmanainen?
Noin vyötärönkorkuinen, ei hampaita ja litteä päälaki jolle voi laskea olutpullon.
Äiti, äiti mä en halua Amerikkaan!
Suu kiinni ja ui.
Montako valtakunnansovittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä.
Kuinka kaksi supersankaria vaihtaa keittiön lampun?
Toinen pitää lampusta kiinni ja toinen pyörittää maapalloa.
Pikkukaupungissa oli kaunis pronssinen patsas, jossa oli kuvattu nuoripari suudelmaan antautumassa. Ohi käveli hyvä haltijatar joka liikuttui ajatuksesta, ettei pari koskaan päässyt pyyteensä perille, ja päätti päivän hyväksi työkseen herättää parin henkiin tunnin ajaksi niin, että he voisivat tehdä mitä ikinä mielensä halajaa.
Pari heräsi eloon, räpäytti silmiään ja hetkeäkään epäröimättä ryntäsi lähimpään ruusupensaaseen. Puska kahisi ja heilui ja sieltä kuului nautinnollista ähkinää ja riemukkaita kiljahduksia.
Haltijattaren hymy hyytyi kun hetken päästä pensaasta kuului huuto: "Nyt on sun vuoro pidellä pulua kun mä paskannan sen päälle!"
Miksi blondilla on rusinan kokoiset aivot?
Se on juonut ne turvoksiin.
Maanviljelijä tuli kotiin ryvettyneenä, naama kurassa ja mudassa, vähän veressäkin. "Mitä sä oikeen olet tehnyt?!", kysyi vaimo. "Kynsin hampain."
Opiskelijapoika lähetti jo lokakuun puolessavälissä isälleen sähkeen: "No mon, no fun, your son".
Vastaus tuli paluupostissa: "Too bad, so sad, your dad".
Ahti Karjalainen oli työmatkalla ulkomailla. Vaikka Ahti K. olikin kielimiehiä, hän ei mitenkään muistanut mitä kahdeksan on englanniksi, mikä tuotti ongelman, sillä Ahdin hotellihuone oli kahdeksannessa kerroksessa. Neuvokas Ahti keksi kuitenkin keinon, ja tokaisi hissipojalle että "7up and one more".
Mistä tietää että esiintymislava on suorassa?
Basistilta valuu kuola tasaisesti molemmista suupielistä.
Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
10. Yksi vaihtaa lampun ja 9 perustaaa keskusteluryhmän pimeän kokemisesta.
Kuinka kolme surrealistia vaihtaa keittiön lampun?
Yksi vaihtaa ja kaksi pitelee kalaa.
Äiti, äiti! Mä en tykkää isästä!
Suus kiinni ja syöt mitä annetaan.
Mies ja vaimo olivat ajelulla Lapissa. He ajoivat jäniksen yli ja pysähtyivät katsomaan kuinka pupulle oli käynyt. Kyseessä olikin toivomusjänis, joka antoi parille kolme toivomusta. "Mä haluun kristallikruunun" toivoi vaimo salamannopeasti. "Hanuriis se kristallikruunu" mies sanoi ja jänis kysyi, mikä on kolmas toivomus.
Miksi blondi hiipii lääkekaapin ohi?
Ettei unilääkkeet herää.
Rouva meni lääkäriin keuhkoputkentulehduksen jälkitarkastukseen. Lääkäri kysyi oliko yskänlääkkeestä ollut apua. Rouva vastasi että muuten kyllä, mutta käyttötapa oli ällöttävä. Lääkäri kysyi että miten niin ällöttävä, ja rouva vastasi että "no ravistettava omaskakas".
Mikä on kirkasta ja maistuu paskalle?
Kirkan paska.
